Les phrases de notre ami Bernard:

Moi ça va, la seule chose c'est que j'ai plus de maison.
Je vous fait l'économie de mes problèmes, j'èspere que vous serez aussi pauvre que moi.
On ne reste pas broussard longtemps.
J'habite en benzine vanille.
J'aime ceux qui ne me comprennent pas, vous comprenez ?
Un auteur, une autiste.
Monsieur, votre femme a accouché d'un monstre.
Madame, vous venez d'accoucher d'un bébé sauvage.
Roland des bois.
Kofie Anan ?
Henriette, tu es suspecte.
Mais si Bernadette, c'est des poils que je vois sur ton dos !
On m'a greffé un foie de cochon et je me porte plus que bien.
Tu arrêtes ! Mais… Je sais, un regard c'est pareil.
A mon enterrement, je veux qu'on diffuse la danse des canards.
Roland, je sais que c'est dur, mais il faut que tu reprennes du poil de la bête.
Plus jamais comme ça !
Bonjour je m'appelles Barbosa.
J'écoute la radio en boucle.
Do you have a pic of youssef ?
Par hazé comme pas rasar.
Faites le mamotest !
Mes pieds dorment, mes jambes dorment, mes bras dorment et je suis réveillé (Dutronc - Allah - tête)
Pourquoi le mot " Couscous " nous fait-il tous sourire ?
L'erreur est humaine une fois, pas deux ! (reportage tf1)
Tu es une winaresse !
L'abbé pierre en afrique l'abbé charbon en europe.
Les supporters recherchent 1 trompette pour entourer les tambours. (site de basket)
Ideki disait vouloir nouvelle revue coquine. (dessin animé mcm)
Pourquoi Benoit 16 est-il tombé ?
Une fausse mauvaise nouvelle est une bonne nouvelle.
ARTE, cœur à vif !
Je suis un Websider !
Joyeux Noël extéréa…
Frère Noël s'est suicidé, pas de bisous ce soir.
Bière noël aux alcooliques.
Le lait d'ânesse, c'est ma grande passion.
Souhaïtons qu'il y ait toujours des gens bons à la tête de l'art. (Malvira)
La passion du pâpe, de paap passerie.
Dieu change l'eau en vin, moi aussi, mais en vain. (adaptation emission matiere grise)
Je n'ose plus prendre l'avion, j'ai peur d'attraper la grippe aviaire.
Tu as une allure simièsque.
ouuuh...Toi tu as la voix de quelqu'un qui a besoin d'un service... moi? mais non... le problème c'est que...
Père noël a menacé de buter ma mère.
Mon grand père était marin, mon père était marin, et moi je suis très marrant.
Tu as des chaussettes a tes dents ou quoi ? non, mais j'vais me les brosser tout de suite.
C'est bizarre, j'ai l'impression qu'on me prend pour un drôle de petit coco.
Pourquoi vous rien me dire? moi rien comprendre!
Où dorment les limaces en hiver ?
J'ai vu L'abbé Pierre faire du 180 km/h sur une départementale. Tout est-il pardonable ?
Peut-on vraiment être con de A à Z ?
A -5°C aucune limace ne survit.
Pourquoi la subjectivité ?
Je combatrai cette OPA hostile sur mon corps.
Bonjour, c'est pour un désenvoûtement.
DIEU AIMAIT LES IMBECILES ,BIN OUI YE A FAIT BEAUCOUP TROP
On m'a volé, à un "i" près et c'était le drame!
Les méchants sont dans la rue, pas ici (film)
Files-toi un bon coup de brosse, pour plus avoir l'air d'une cinglée. (film)
Chimpanzéren
A posteriori toute chose veut tout dire.
Le Pape nous sauvera-t-il de la paupérisation ?
Ma femme grossit de plus en plus, comment faire pour la faire maigrir ?
Il y en a un de vous deux qui ne dit pas la réalité et même la vérité. (cfr. COmmission Dutroux)
Ni plus, ni soumises.
Lorsqu'on lève la tête pour ceuillir un ananas, on risque de se piquer les pieds.
Dans le fond, un verre c'est comme de l'eau très très dure.
J'ai été élevé aux Bananias.
ChikunGunya, mais pourquoi ?
Fa fen le roufi (sorry je suis toute groguette)
Le carnaval sans musique, c'est comme un bon baisé sans moustache, c'est inconcevable !
Arsenal de Mardi
Une souris dit une blague et une autre sourit.
Frais ou Veaux ?
Je cherche un ami muet, téléphonez-moi si intéressés: 0479999797
Amitié gratuite, servez-vous.
émessenne c'est.
Les roux et les couleuvres ne discutent pas.
USA : L'état de ma sale choussette.
Eloignez l'eau des singes.
Pourquoi les deux mots alignés "boudin blanc" font penser à tout sauf à du boudin blanc ?
- Bon j'vais la jouer franc-jeu avec toi… - Ah enfin frangin… - Non, Franc-jeu !
C'est bête à dire, mais j'en ai plus besoin, j'en ai plus besoin!
J'ai jamais compris comment 22+9 ne faisait que 31…
Ducole et stérole.
J'ai honte de toi paume droite et de tes 5 doigts.
J'ai Alzheimer et ma mère oscille.
Je vous souhaite une agréable santé et une vieillesse contrôlée.
Ni pulls, ni chemises.
Mon banquier me dit qu'il est impossible de faire un retrait de CPE.
Qu'est-ce que le diable mijote dans cette ferme ? (série jarod)
Même les chats ont une carte d'identité (un papier-sang)
C'est énervant les vaches le soir.
Blanc comme beige.
L'amour, c'est ce qui reste lorsqu'on l'a fait.
Je crois que Dieu s'est foutu de ta gueule.
Pourquoi personne ne parle des algues sur msn ?
Encore un mot et je te descend ! - Quoi ? - Boum!
Ben oui j'me lave au Carolin et alors ?
Faire pipi sous soi c'est pas si sale que ça.
Il paraît que mentir une fois par jour c'est bon pour la santé.
Attends, laisse-moi t'expliquer, c'est pas ce que tu crois...
Un singe qui pleure, c'est un singe qui singe.
Les gens malheureux ne savent pas ce qu'ils ratent.
Je vais t'en foutre moi des "j'ai pas fait exprès..."
Mon chien m'a fait un clin d'œil, ça veut dire quoi ?
Tu es une fille malsaine, c'est compris!
Quand on couche pour la première fois, il s'agit d'un devis.
Ta mère est tellement nulle qu'elle cale même avec la poussette de ton ptit frère.
Du rap à la boulette.
J'ai attrapé l'ébongouria, je ne sais pas ce que c'est, c'est ça qui m'inquiète.
- Ho bah tiens tu as grossi toi ! - Ah... merci…, toi tu aurais pas bêti par hasard ?
Je crois que mon chien est idiot.
Le boudin noir ? ben avec un cochon noir je suppose.
Je ne vois pas en quoi c'est la honte de regarder Derrick.
Ce ne sont pas mes lunettes, ce sont mes narines.
si t'as pas la volontait, tu sais pas où allait.
Jésus avait un piercing .
Les schtroumpfs étaient-ils homosexuels ?
Aujourd'hui n'est pas une journée ordinaire.
Je veux pas mourir toute seule et qu'on me retrouve sur le carrelage.
Kool Shen n'est pas là, Mouskouri danse…
J'ai bouffé un Kinder© et j'ai pas été surpris, qui va me rembourser ?
Pour ceux que ça intéresse, j'enregistre des cassettes qui parlent de ma vie. mdr.
La différence entre un ange et une prostituée, c'est que l'ange a un lange.
J'ai l'impression que mon chien a son nez complètement gonflé, presque un museau.
Il y a un " je ne sais quoi " de quelque chose qui me chiffonne dans ton attitude.
- Ne m'appelle pas "mon vieux"! - J'appelle tout le monde "mon vieux" mon vieux.
Ben Laden serait à Bruxelles selon certaines sources.
Ta mère est tellement maigre, que même enceinte on l'appelle Monsieur.
La différence entre le blues et la mélancolie, c'est le nombre de couleurs.
C'est pas mourir qui me fait peur, c'est la grosse pierre qu'on va me balancer dessus après.
Si Lorie était si bête, elle n'aurait pas tant de succès (Kevin van Dertwee 14 ans).
J'habite à Lyon, et je les cherche toujours.
On a un rendez-vous avec la France (Dominique de Villepin)
ça sent la transpi, vous n'êtes vraiment pas gêné monsieur!
Faire des jumeaux c'est rassurant, car on peut foirer une fois.
Je suis convaincu que je suis sous écoute, lorsqu'on m'appelle ça vibre bizarrement.
J'ai abattu un singe car il cueillait des fleurs protégées.
Croissant, 301.
Vous avez accouché d'un enfant-singe madame, désolé.
L'ultime jouissance : L'absence de désir.
Stp Ania ouvre-moi, j'ai trop bu, j'ai besoin d'aller me coucher.
Ben si les vaches aboient quand elles ont soif.
Croire qu'on est une star suffit, croyez-moi !
En été il y a les vers, et en hiver il y a le thé.
Lorsque j'ai faim je raconte des salades.
J'en veux une grosse. (ce que vous comprenez déterminera vos priorités)
Ma mère tient son gsm comme un vieux micro ^^
J'aide les enfants des montagnes à ne plus se droguer.
Je suis Jean Tallu, ma passion est le tuning et j'aime regarder le JT.
Le bonheur c'est pas pour moi, c'est pour An.
Le bonheur est dans l'after.
Tu veux que j'te dise ? je pense que tu as un problème et que tu as besoin qu'on t'aide.
Manque de pot, j'ai pas d'amis.
Je suis choquée par ton attitude prudhomesque.
Lit Slam, le Cris de Staline.
Le porc est un animal sauvage.
C'est pas tres saint d'être aussi ronde. (ARTE)
J'élève des mulets handicapés, pour préserver leur bien être.
On a tous un jeune singe au fond.
Je suis la championne des " mais… "
Après tout ça change quoi qu'un chameau ait une bosse ou deux ?
Comment s'appelle la fille de Madame "je sais tout" ?
J'ai mes yeux typique 9
Je suis et j'ai une vie hippie.
Un sacré coco a réussi à vendre un bottin à ma grand-mère.
Si tu as chaud, parle a ton frigo, si tu as froid, ferme-la.
Je suis PDG à Bruxelles. (prof de gym)
J'ai laissé ma grand mère sur une chaise près du bord de la piscine et elle s'est noyée.
Cette ivrogne va encore m insulter, cette ivrogne c'est moi.
Ma mère ne se rase pas 1 mois avant la fête des pères pour avoir des cadeaux.
C'est quoi un quart temps rouge au foot ?
Le véto ne sais rien faire pour ma fille, scier sa corne reste une solution.
Les copains, ceux à qui on ne dit pas au revoir, les amis, ceux à qui on ne dit pas bonjour.
Une Césarienne ? Je veux qu'elle s'appelle Cindy c'est compris !
J'ai trouvé une salamandre dans ma salade, depuis je ne suis plus du tout végétarien.
13 est gai.
J'ai 65 ans, mais disons que je suis jeune d'esprit.
Mon fils ressemble tellement à un ours, que j'ai décidé de le relâcher dans un bois.
Les gens normaux n'existent pas.
On m'a volé ma raquette monsieur - Oui, mais c'est un vol ou une raquette ?
Je suis bientôt riche ! C'est quand la Saint Glinglin ?
La vie c'est toujours la même chose après 25 ans c'est juste la conjoncture qui change.
Mon pote Dieu m'a dit que prier pour lui c'était bien gentil, mais que le diable en aurait plus besoin.
Je t'aime, un peu, à la folie, Marc Dutroux !
Vomir, c'est bon pour la santé.
Le Bac c'est important, le sable: indispensable!
La soupe avec le coca, c'est bon et on sait pas pourquoi!
Rien ne m'interdit de pousser pépé dans les orties.
Personne n'est libre car tout le monde est libre.
Un animal…Mon 1er est un chien, mon 2ième est un paon, et mon 3ième est la moitié d'un zébu.
Je suis ni pour, ni contre, bien au contraire !
Greffe une fois ok, Greffe de fois, non merci.
Les animaux croient-ils aussi en dieu???sinon en qui??? ... non les animaux ne croient en rien sauf en leur maitre et en la nourriture
Hè bhon mhè hè ho!!
elle travaille sa Corée et sent l'eau de Pologne.
Les chiens farceurs adorent l'automne car les feuilles cachent leurs…
Si Dieu était une femme il l'aurait pas volé !
Dormir tard c'est comme dormir tôt, sauf qu'on est en retard.
Si il ne neige pas à Noël sommes-nous obligé de mettre le tréma ?
A demi mot " à demi mou " c'est tu vaux pas le coup.
Comment ça un humain fendu ? ben oui, une fille.
Si je te mords et que tu me mords, sommes-nous des mordus ? (cfr. Bassem)
Que se passe-t-il lorsqu'une rafale de vent arrive par derrière ?
Est-ce que saucisse est un vieux jeu de mot : ?
Un Homme peut en changer deux.
Si tout le monde mangeait sa main gauche, on aurait plus tous ces problèmes droitiers/gauchers.
Pfiouuu… t'as une haleine a décoller du papier peint ! (série tv)
L'homme préhistorique, après avoir tué un mammouth, il allait quand même pas faire des pièces chez Citroën. (reportage télé)
Je suis femelle dans mes os.
Mon rêve: pas être un bon soudeur, mais bien savoir souder.
L'adultère c'est l'acquisition du sens de la relativité.
Les Grands marchent.
J'ai tué cette abeille, car j'ai estimé que ma vie était menacée.
On m'a lu les lignes du coude et on m'a dit que plus tard je serai con.
Saviez-vous que Lorie était une enfant sourde douée ?
Si les cochons étaient herbivores, nous ne mangerions plus de cochon.
Moi si j'achète l'album de grand corps malade, c'est juste pour qu'il aille mieux.
Mon chien n'a ni queue ni tête, je ne sais donc jamais dans quel sens il va.
Si l'Homme ne sent pas bon, c'est peut-être que se laver a un sens ?
Tant qu'il y aura des pigeons, il y aura toujours des distributeurs automatiques de pain.
Si tu es inculte, alors au moins cultive.
S'il faut souffrir, pourquoi mettre deux F ?
Mon cerveau est tellement pervers, qu'il me fait croire que je ne le suis pas.
Ce qui est vu par 5 personnes est probablement vu par Dieu.
La seule chose dont tout dépend: Le Temps.
Si vous aussi le fil rouge des poubelles vous énerve, rejoignez-nous.
Et si on oubliait tout ce que tu viens de dire, et qu'on réfléchissait ?
Combien de temps dure une minute pour un papillon ?
Trêve de calembredaine.
Depuis que j'ai coupé l'aile de mon canari, j'ai l'impression qu'il a plus de plaisir à tourner en rond.
Quand quelqu'un m'agresse, je lui dis " merci ", et il me présente ses excuses. (vieux chinois centenaire)
Vouloir rester jeune, c'est quand c'est déjà trop tard.
Ye… yoyo… Changa Pol.
Un lion m'a arraché le bras, depuis j'ai des difficultés pour écrire.
Seul le produit d'une division peut assurer la restauration parfaite de la base de départ.
Les meilleures affaires sont en argent.
Un " non " aura toujours plus de force qu'un " oui ".
Qui connaît le Gouda le fromage, pas la religion... ?
Les stars sont des bouffons modernes.
Si quelqu'un a la preuve qu'un citron vert est mûr.
Ma sœur est super bien roulée, ma tante s'est fait rouler, ma mère sait rouler et on a roulé sur ma grand-mère.
"J'en ai marre des filles de 18 ans qui cherchent à se marier alors qu'elles sont encore clochardes" (stereopoly.com)
Les immodestes sont des humanistes extrémistes.
C'est pire que méchant, c'est indécent.
Pourquoi on ne nous parle plus d'anthrax ? Serait-ce juste une.. ent..
Je lis tous les jours le Cora nagazine.
Je sais compter jusque 5000, après j'hésite fortement.
J'ai découpé les oreilles de mon chien, depuis on a la même définition de "assis".
Un chien sans dents mord-t-il ou pince-t-il ?
Le plus grand imbécile de tous les temps habite peut-être chez vous.
5 euros le durum ? je vais vous envoyer l'hygiène moi !
La connerie est vivante.
Ils font grève tout le temps, on dirait que ça fait partie de leurs vacances.
L'Homme plus improbable que Dieu.
L'opprobre n'échappe à personne.
Le chien boite, la caravane pas.
Un esclave, ça se test et ça se lave.
A choisir entre l'amour et l'argent, je choisirais Armand.
Chabal à la tête.
J'ai retourné une tortue et elle est morte. Sédentarisation.
Je suis tendre, du verbe tendre. (un chanteur)
Etre normal c'est ne pas entendre ces voix.
Je suis mesquin, appelez-moi Docteur ^^
Je perds mon père et ma mère m'emmerde.
J'ai pris 1/4 d'enfant en otage.
Je n'ai pas d'ordre à recevoir d'un demi-singe.
L'essentiel c'est de savoir qu'on est con. Rien est essentiel.
A un certain niveau, tout est beau, même la connerie.
J'ai vendu ma mère sur eBay.
Merde j'me suis gouré j'ai fêté noël hier :-/
Si si, au Rwanda on respecte les doigts de l'homme.